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第116章(1/2)

明知道我在自作多情,但你偶尔对我脸红时,我还是坚信你是有点在意我的。

直到我们接吻你也不抵抗,我才越来越想得寸进尺,对你的欲望源源不断地冒出来,想跟你做爱,想让你射的时候只喊我的名字。

我甚至连你的性别都不在乎了,你要是能怀孕就好了,这样你的身体里还会存留着我的生命,我们终于能合二为一。

当然,这只是我在你身体里欲望烧起来时的臆想,我是不会接受我们之间还有第三个人介入的,你只注意我就好。

后来我还是经常做噩梦,醒来以后会头疼,然后开始想你高考后我们之间的关系。

我希望你再差劲一些,落魄一些,消沉一些,好让我名正言顺地把你据为己有。

可你却开始认真了,听同事说你有进步,我就越来越讨厌他们。

还好,我们之间的联系没那么快就断掉,你生日时我送你的摩托车你也有好好保养,我看到它的时候就觉得你会喜欢。

就因为这个东西,我变得越来越贪婪,不光想让自己满意,还想让你也因为我开心。

嗯,“惹你生气”这件事已经不再是我的目标了,当我们能见面的次数越来越少时,我就变得想让你开心。

你说你要去留学,我以为终于到了我们该慢慢分别的日子。

但我没想到有一天你忽然带着梅奥来了,把她丢给我,强迫我好好照顾。

你那副别扭的样子,让我瞬间明白,只要有她在,我们接下来就可以理直气壮地联系对方了。

我当时就想:啊,原来池烈变得这么聪明了。

不过之后我一个人在家,琢磨这件事时,又觉得可能不是你变聪明了,而是你实在没有别的办法了,才出此下策吧。

否则也不会把自己宠爱的狗交给我这么一个不会照顾动物的人手里。

我能想象,当你抱着梅奥来的路上,一定在狠狠地骂我混账,要是我多给你点安全感,你也不至于费那么多脑细胞。

不好意思,池烈,我就是一个很卑鄙的人,我没体验过的东西我给不了你,所以会不停地在你身上索取。

写下这封遗言的时候,我没有抬头看过你,我觉得现在要是看一你眼,我就什么都写不下去了。

池烈,我这辈子所有心跳加速都是因为你,魂不守舍都是因为你,患得患失都是因为你,但是我已经不抗拒与你分离了,要是未来某一天你想走,或者想成家立业回到正常的人生,我也不会阻拦你,反正你哪天寂寞了想偷情,我随时欢迎。

开玩笑的,与你偷情已经没办法满足我了,还是请你永远困在我身边吧。

我会好好抱住你的。

【池烈的遗书】 雁回: 凭什么先死的那个人看不到对方写的什么啊?!一想到要是我以后比你先死,而你能看到这封信就生气,太不公平了,妈的。

幻想自己现在死了也太难了吧,看你奋笔疾书的样子我他妈还以为你现在正高考呢。

我就不明白了,你既然有这么多废话要写,直接跟我说不就好了吗?还非得让我等你死了才能看?有病啊??? 算了,跟你这个神经病较真也没用,我已经立地成佛了,随便你吧。

今天心情好好的出来玩,全被你这个写遗书的提议搅乱了,我看你就是故意跟我过不去。

好吧,那我勉强配合你一次。

现在我死了,你不要难过,哭倒是可以,哭出来会舒服很多,赶紧给我哭! 不知道我是在你面前死的,还是在外面意外死的,反正不管怎么样,你都不要遗憾,或者后悔什么的。

我其实以前很怕死,但大三的时候去医院实习,亲眼看到别人生离死别以后,我就慢慢学会接受这件事了。

哎,烦人,你怎么还在写啊。

你再写下去我真想过去偷看了。

话说,你到现在为止,怎么还总是一副担心我随时离你而去的样子,半夜偷偷抱住我胳膊以为我不知道吗?不过真的,你

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