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第275章(2/2)

接的情感方面，我也没办法和他们走下去。

那一一条没有出口的地下胡同，我不但不能飞，更别说是刨土钻地之类的。

如果真的坚持，恐怕最后，也只有我和他们一起在尽头饿死的可能性。

我如果那个时候，曾经喜欢过其中的一个人，那么其余的九个人，我也绝不可能不喜欢。

“哦，他们都是如此与众不同，丝毫没有可比性，我无法说出我对那个人的情感更浓烈一点――就算只是一点点也不能”，在梦里，我像这样自白过很多次。

那么，假使他们如同我喜欢他们一样地喜欢我……我们又该怎么在一起呢？ 十个人，加上我，正正十一人。

我也真是奇怪，为什么会有十个人喜欢上我，我又为什么会如此荒唐地同等程度地喜欢上十个人……说是巧合、天意，也不可能会这样的巧合、天意。

回到现实后，我也不止一次地因为这种可笑的事情而止不住地发笑。

生活远比小说更离奇……难道这句话就是这个意思吗？ 可我一旦站在自己的立场想一想，回忆起残余的那一点点情感，我又会失去反驳的能力。

因为如果有什么情感可称之为“爱情”的“喜欢”的话，那恐怕就是。

如果……如果那一切都是真的，而不是像六年前那样，春梦一夜了无痕…… 我就怀抱着这种似有似无的惆怅，渡过了这六年时间。

值得庆幸的是，时间的的确确磨去了很多的东西，譬如说思念、痛苦、迷茫……我也许一辈子也找不到梦中那样让自己神魂颠倒的爱情，但我至少，即将实现自己的梦想。

那个梦带给了我绝望的同时，也给我了一条明路。

初中最后的那段时间以及高中紧迫到让人丝毫不能思考的三年，都显得不再那么漫长、苦闷。

因为我知道，那始终是通向光明的最为平直的一条大道。

我的知识在这几年里积累，我的性格在这几年里建立，我的价值观人生观在这几年里完善…… 也许和六年前的我比起来，我根本没有什么变化，唯一的变化恐怕就是身体的成长，以及寄到家中的的大学录取通知书。

我也知道，自己应该抛下那个梦了。

我无法忘记那个梦，但我至少，会把它深深地埋在心里，直到走进坟墓。

大学的生活我不曾荒废，因为我知道自己想要的是什么。

“做自己最喜欢的工作”，在这一点上我从未改变想法。

所以我不断地充实自己，抓住自己所能把握的一切机会。

沈苗问我，为什么我去争一争那十名交换生的资格。

我只回答她，我不想去日本。

事实又怎样呢？……那次机会对我来说，的确非常珍贵，T大在国际上也是非常著名的……但是我却无法到那个国家去。

我的语言早就达到了标准，我的在校成绩表现也完全能让我争取到这次机会……但我只是无法去而已。

那里是他们的国家，虽然他们并不在那里；与人交谈时，我会觉得“Keigo”这个名字是如此之的顺口；吃饭时，我会想到手冢似乎每次都会要一份鳗鱼茶；说起网球牌子，我只知道龙马常买FILA的产品；提及日本文化，我的脑袋里会冒出习剑道的真田；如果要去日本，那么我一定不能吃芥末，因为那是不二最喜欢的整人工具；有人在上课的时候犯困，我总是回忆起慈郎呼呼大睡的模样；看到有人打架，我会希望现在亚久津的脾气能比以前温和那么一点；男生往往花心，我却主观认定忍足不是那样的人；生病乃人之常理，明知道感冒发烧只是小事，我也总在神志不清的时候为幸村祈祷――我还没能看到他手术成功了没有；我还是像以前一样，喜欢动物，但最喜欢的，却变成了狐狸，最好是白狐。

这样的我……难道还能去那里？ 我以为自己会一辈子无法回避这一系列的后遗症――即使我已经快要忘记他们的样子了，但后遗症却依然存在，也没有消失的迹象。

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