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在异国他乡,蒋域看着她说,我并不是一个很洒脱的人,也不是一个积极向上的人,但还是很想问你,易纯,你愿意和我谈恋爱吗? 小僵尸无措地站在街头,开口第一句话便是问蒋域她有没有长高,如果亲吻的话,是不是不用再踮起脚。
说到这里,她哽咽了一下,我可以轻一点,请问你能履行约定了吗? / 写给读者的话: 我想这是一封迟来的回信,我还是更喜欢你们喊我易纯。
早些年,胡思敏约我出来,跟我说很想写一本关于我的故事。
我对此表示不解,首先我读书很少,不觉得自己的经历能够写成一本书,其次,我同样认为我的生活泛善可陈,没什么可提的,就连我自己回忆起来,很多事情也都飘摇不定,我学会忘记一些伤痛。
这本书的定义是“健康读物”,我回想自己的年少经历,实在想不通这跟健康心理有什么关系。
胡思敏告诉我,“健康”哪有什么定义,她在很长一段时间里被认为心理不正常,她的言行举行都会被看成异端,并且被冠以一个科学术语,久而久之,她也认为自己不健康。
但她认为当下的自己很好。
她觉得我们的友谊从一根橘子味棒棒糖开始,我却认为从重逢之后才开始,逐渐将她划分在我的好朋友区域中。
她不知道这些,也不会看到这篇文字,其实我想说,什么时候开始不重要,过程很重要,我们都很珍重现阶段的感情。
如果她觉得我的故事值得转成文字,我就没有什么异议。
回到家中,我翻出自己旧日记,整理好寄给她,也借此回忆当时在广州的生活。
我承认,回忆到某处时依旧会心痛流泪,更像是一种生理上的本能反应,我有意忘记的事情总是提醒我,要想彻底忘记那些事情是根本不可能的,于是我学着接纳。
胡思敏写书那段时间,蒋域刚出院没多久。
他的确是生病了,遗传性的,这不是什么值得掩饰的事情,我偶尔会想,要是我再敏锐一点,及时感知蒋域的不对劲,他承受的那些痛苦会不会就不再发生。
我长时间囿于迷茫之中,多年前悲重的情绪卷土而来,我想不明白该怎么做,他明明是那么好的一个人。
他曾经背着我写遗书,被我发现以后我跟他发生一场争吵,我单方面跟他吵架,吵到一半后泄气,他替我擦掉泪,安慰我没关系,他会谨遵医嘱,好好配合治疗,并找出成功案例反复跟我说没关系。
我分明不是情绪容易波动的人。
妈妈带着我到处寻医问药,我也动用一切关系帮蒋域转院,联系很有知名度的医生给蒋域诊治,二期治疗效果不显著的时候,我和妈妈跑了几座寺庙,当时我满脑子全是阿彩去世前的场景,梦到那群画眉鸟从海面上折回来,要将那道弯曲的身影带走。
我在半夜惊醒,再忍住哭腔,蒋域抱着我,用《晴天》哄我睡觉。
我反倒更像是生病的人,在某天大病初愈的清晨,我拥有了第二次成长。
成长是从苦痛中挣扎出来的,我后来相信这句话。
大概十年前,我趴在出租车的车窗上,听见那首《十年》,幻想十年后的生活。
大概十年后,我早已结束颠沛流离的生活,也迎来几场大大小小的波浪,只是从未预想我可能会面对生死离别。
我不愿讲死亡,太残忍,也太悲痛。
童年时期去世的小狗,镇子上那位善良奶奶的意外身亡,包括阿彩的绝望自杀,带给我的记忆都太沉重。
某天我意识到,遗忘是生命的终
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