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第16章(2/2)

将我罩入其中的阴影。

卫衣宽松的领口向一侧滑去，肩线因动作紧绷起来，削瘦的锁骨离我鼻尖不到五毫米。

他没有收手，我不能后退。

上方传来玻璃杯底落在木板上的声音。

“……我让你放旁边的柜子，没让你放我身后这个。

” “所有杯子都在这边，就留一个在那边？你不难受我都难受。

” “噫，强迫症。

” “所以呢，”陶决退开一些，放我早已不堪重负的脖子自由，“够了没？” “……够了。

” “那就赶紧让开，我要做饭了。

” 他撸起袖子去翻冰箱，背影都透着不耐烦。

我哆哆嗦嗦滑下流理台，双脚触地一阵腿软，又做贼似的擦了擦台面。

最近三次在忙搬家和工作上的事情，感觉一段人生的结束每次都这么猝不及防，总是站都没站稳被就推着往前走，像我经常做的噩梦里因为开得太快从高架桥上冲出去的车。

我不喜欢失控感，但生活的常态好像就是失控。

写这篇文也是，开始只是一个点子，一些大约不太常见的play（？），一种叙述方式上的尝试。

但现在剧情慢慢展开，就发现早期设想的一些东西比如抑郁症，比如性少数群体的struggle，再比如现在还没写到的一个主要事件很难用轻松的、四两拨千斤的形式呈现出来。

想表达的东西超出了我的能力范围，有时候我写着写着就会想，这么表述会不会不够谨慎，会不会不够尊重，会不会有美化、娱乐化他人困境的嫌疑，会不会被人出警（纯属瞎担心，糊是最好的保护色）。

当然，我觉得进行这种思考在某种程度上也是创作者的责任并不是指“自我审查和自我设限是写作的一部分，不爽不要玩”，而是创作本身就等同于一种对自我的审视，也有必要经过一个发现问题、改进问题、输出更加成熟的内容的过程。

但它确实是一个非常不轻松，甚至有些痛苦的过程。

痛苦的蚌和痛苦的沙子不停磨合，直到最后一刻，没有谁能断言这里会产生珍珠。

（此处插入一个完全不生硬的求珠珠） 停下来的几天都在重读前十五章，总算把之前怎么改都不通顺的地方理顺了，痛苦中带着点开心，感觉这个刹车踩得很值。

嗯，我又可以继续了。

第17章|001717倒数十秒与几毫米 我想过一万种代餐失败的后果，比如留下“看见钟意会控制不住浑身恶寒”的后遗症，比如代餐不成反被陶决识破并教育一顿…… 唯独没想过它真的有用。

而且未免好用过头了。

以至于那天心虚地溜回房间大冲特冲后，我没能立刻察觉：这件事从伦理道德的角度来看，十分危险。

等到我发现事情似乎有些不妙，时间已经走到交换身体第二周的后半段。

一切都仿佛被什么推着飞快前进，不给人反悔的余地。

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