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接的情感方面,我也没办法和他们走下去。
那一一条没有出口的地下胡同,我不但不能飞,更别说是刨土钻地之类的。
如果真的坚持,恐怕最后,也只有我和他们一起在尽头饿死的可能性。
我如果那个时候,曾经喜欢过其中的一个人,那么其余的九个人,我也绝不可能不喜欢。
“哦,他们都是如此与众不同,丝毫没有可比性,我无法说出我对那个人的情感更浓烈一点――就算只是一点点也不能”,在梦里,我像这样自白过很多次。
那么,假使他们如同我喜欢他们一样地喜欢我……我们又该怎么在一起呢? 十个人,加上我,正正十一人。
我也真是奇怪,为什么会有十个人喜欢上我,我又为什么会如此荒唐地同等程度地喜欢上十个人……说是巧合、天意,也不可能会这样的巧合、天意。
回到现实后,我也不止一次地因为这种可笑的事情而止不住地发笑。
生活远比小说更离奇……难道这句话就是这个意思吗? 可我一旦站在自己的立场想一想,回忆起残余的那一点点情感,我又会失去反驳的能力。
因为如果有什么情感可称之为“爱情”的“喜欢”的话,那恐怕就是。
如果……如果那一切都是真的,而不是像六年前那样,春梦一夜了无痕…… 我就怀抱着这种似有似无的惆怅,渡过了这六年时间。
值得庆幸的是,时间的的确确磨去了很多的东西,譬如说思念、痛苦、迷茫……我也许一辈子也找不到梦中那样让自己神魂颠倒的爱情,但我至少,即将实现自己的梦想。
那个梦带给了我绝望的同时,也给我了一条明路。
初中最后的那段时间以及高中紧迫到让人丝毫不能思考的三年,都显得不再那么漫长、苦闷。
因为我知道,那始终是通向光明的最为平直的一条大道。
我的知识在这几年里积累,我的性格在这几年里建立,我的价值观人生观在这几年里完善…… 也许和六年前的我比起来,我根本没有什么变化,唯一的变化恐怕就是身体的成长,以及寄到家中的的大学录取通知书。
我也知道,自己应该抛下那个梦了。
我无法忘记那个梦,但我至少,会把它深深地埋在心里,直到走进坟墓。
大学的生活我不曾荒废,因为我知道自己想要的是什么。
“做自己最喜欢的工作”,在这一点上我从未改变想法。
所以我不断地充实自己,抓住自己所能把握的一切机会。
沈苗问我,为什么我去争一争那十名交换生的资格。
我只回答她,我不想去日本。
事实又怎样呢?……那次机会对我来说,的确非常珍贵,T大在国际上也是非常著名的……但是我却无法到那个国家去。
我的语言早就达到了标准,我的在校成绩表现也完全能让我争取到这次机会……但我只是无法去而已。
那里是他们的国家,虽然他们并不在那里;与人交谈时,我会觉得“Keigo”这个名字是如此之的顺口;吃饭时,我会想到手冢似乎每次都会要一份鳗鱼茶;说起网球牌子,我只知道龙马常买FILA的产品;提及日本文化,我的脑袋里会冒出习剑道的真田;如果要去日本,那么我一定不能吃芥末,因为那是不二最喜欢的整人工具;有人在上课的时候犯困,我总是回忆起慈郎呼呼大睡的模样;看到有人打架,我会希望现在亚久津的脾气能比以前温和那么一点;男生往往花心,我却主观认定忍足不是那样的人;生病乃人之常理,明知道感冒发烧只是小事,我也总在神志不清的时候为幸村祈祷――我还没能看到他手术成功了没有;我还是像以前一样,喜欢动物,但最喜欢的,却变成了狐狸,最好是白狐。
这样的我……难道还能去那里? 我以为自己会一辈子无法回避这一系列的后遗症――即使我已经快要忘记他们的样子了,但后遗症却依然存在,也没有消失的迹象。
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