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是再见面已辨认不出过去彼此相连的情感,只馀噤若寒蝉的 悲伤;大学时代宛如置身稀薄溶液,人与人的颗粒更不易相遇,几个友善的人试图 接近我,都因地壳变动的精神状况,错待他人而失之交臂;唯一的绿洲,水伶,也 如虹般泯没,像地球人登陆月球的里程碑,从此是飘浮在外太空无尽的无重力之中 ……一张张人睑挤进我脑中,每张脸都储存一部分我的情感、爱、苦涩或者悲伤, 对我而言最重要的东西,但一次又一次的「分离」,似乎是无可避免的分离,把我和 所爱的人切开,时空的变动,魔术般把对我而言重要的东西变没有,最後据守的记 忆堡垒也终将不敌。
红砖地上,恍惚间像红色和蓝色的琉璃在交错游动。
「分离」的主题滚过我记忆 里的每个关节,我彷佛可怜小鸡抖掉身上雨滴般,浑身打颤,眼泪随著「Thanks- giving」的旋律滑落。
我张开两腿,两腿间有一瓶啤酒。
我流的不是痛苦的眼泪,是 懊悔和了悟的眼泪。
恐惧分离啊,原来这些年来我都那么深地憎恨著分离,原来我 一直都在我心的最深处不原谅世间有分离的存在,原来我还是用小孩捂住脸赖著蹲 在地上哭泣的方式,在心中仪式化地拒绝与所爱的人分离,原来我正是用加速分离 在逃避分离,这就是那些莫名所以的分离情节在背後一手导演的居心。
分离这个主 题,像理在地底的亚特兰大王国,瞬间完整地浮突出来。
我穿著深蓝的运动长裤, 踱步到大马路,喧嚣臃肿的台北市街道,在白日犹如 一条肮脏的臭水沟,进入深夜就出现它幽静的深奥面貌。
坐在天桥的阶梯上,我曾 在不知多少个寂寥的深夜,以相同的姿势坐在不同天桥的阶梯上,想著我生命中重 要的那几个人,她们就代表著我的编年史,如今天桥的颜色换成紫色,我深刻且清 醒地知觉到自己是待在同一个地方,这些桥也是同一个桥,我也如同此刻般蹲坐、 手抱双膝,以这样的姿势观看退下的世界。
啤酒的味道特别涩,两手独居的大学生活,不知喝掉多少啤酒,犹如暗自流掉 的眼泪,但似乎连啤酒跟我之间的关系也在此刻变得醒觉。
我的脑轮转起一个问题: 如果我现在死掉,我对世界到底有什麽意义?无论如何,即使我再变成什么样身分
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