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第9章

但他没有。

一次也没有。

后来,我开始回想这些年关于薛厌的每一个细节,慢慢发现,那些所谓的甜蜜过往,那些伴随我整个青葱岁月的执着爱恋,从头到尾,都只是一厢情愿。

我想当然地认为自己在薛厌心中是最特别的那一个,尽管他刻薄冷漠狠心,但他偶尔的温柔只给过我,尽管他一次又一次推开我,但最终仍然会默许我的靠近。

哪怕只有一点点也好,我曾以为,他是喜欢我的。

殊不知,他可能只是单纯甩不掉我而已。

毕竟我那么喜欢死缠烂打。

我习惯了在薛厌面前抛弃羞耻心,所以根本意识不到,我那些自以为痴情专一的行为,其实是在给一个不喜欢自己的人,无止尽地添麻烦。

在薛厌肩膀留下牙印的那一晚,羞耻心忽然回到了我的身体里。

就像是蒙尘已久的双眼突然被洗干净了一样。

原来,我的执着,我的坚持,我的不要脸,是如此可笑。

原来,当他终于主动吻向我时,也是我们即将告别之时。

再后来,六楼搬来了一对新婚夫妻,房子被翻修得很漂亮。

婚礼那天,高大的新郎抱着漂亮的新娘一步一步爬上六楼,两人脸上都带着温暖绚烂的笑容,仿佛已经预见到他们的未来会有多幸福。

饭桌上,我爸妈谈论着六楼夫妻,不小心说漏了嘴。

“小喜,你也赶紧领个靠谱的对象回家,一定要是跟薛厌截然不同的类型,我和你妈都盼着你早点结婚呢。”

“好好的提薛家那小子干嘛?小喜已经快一年没跟他联系了,两人早断了!”

“哪有那么轻松?要不是我去年跑去警告那小子远离小喜,他们根本断不干净!”

……

即便早已到了大人的年纪,在父母眼里,我们也永远是小孩子。

擅自帮孩子做决定,擅自操控孩子的交际,擅自赶走他们认为会带坏孩子的人。

对父母来说,都是再普遍不过的事。

在我的追问下,我爸还承认了高考那年他也去找过薛厌。

早该猜到的,任何异常都一定有个理由。

“我们也是为你好,无论换成谁家的父母都会做同样的选择,等未来有一天你做了父母,也不可能允许自己的女儿跟薛厌那种人在一起,那等于放任她毁掉自己的一辈子!”我爸妈苦口婆心。

那一刻我才明白,曾经那个坚信爸妈一定会接受薛厌的自己,有多么愚不可及。

离开薛厌,已经有一年了。

三百多天,八千多小时。

对别人来说,短短一年而已,一眨眼的功夫。

但对于曾经生命中一度只有薛厌的我来说,没有他的每一天,都无比漫长。

这么长的时间里,我一次也没有哭过,在得知我爸去找过薛厌的那一天,眼泪终于流了下来。

积攒已久的泪,源源不断地倾泻而出,仿佛永远也停不下来。

我迅速搬出了父母家,自己在外面租了房子。

我想,我应该去找薛厌的。

狠狠扑进他怀里,大哭大闹一番。

哭着骂他,骂我爸,骂全世界。

哭着跟他说,以后谁也别想拆散我们。

但我没去。

只需在下班时顺便拐个路,我就能立刻见到他。

但我一次也没去过。

我只是站在路口,朝着薛厌出租屋的方向,发呆。

透过熙熙攘攘的人群,我仿佛看见了黑不见底的漩涡,蔓延半片天空。

那就是薛厌口中的深渊吗?

我抬起脚,又收回。

最终,我转过身,选择了相反的方向。

我的那些冲动,热情,疯狂,似乎就那么凭空消失了。

即便解开误会,消除隔阂,失去的东西,也回不来了。

我甚至开始找借口:也许他本来就不喜欢我,也许他本来就不打算读大学,也许那天他本来就约了别的女人,也许那本来就是他自己选择的人生,跟我爸去不去找他并没有太大关系。

我爸都算不上是在拆散我们,因为我们从来没有正式在一起过。

至于那一晚,对成年人来说,其实算不了什么。

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