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第12章(3/3)

好在绩点优秀些，有时候人想跟别人隔开些距离，总需要一些这样或那样的世俗成绩。

没有人知道我特殊的身体，我也只把那个残缺的器官当作身上的一道疤痕。

假如它再完整些，说不定我的人生还有的选。

有一次大家举起来打篮球，几十分钟过去，每个人都满身大汗，大家嬉笑着拥进淋浴间，大家都年少气盛，不惧赤裸相对，甚至更有些要比拼一番身材的意思。

也不知道是不是那天被激烈运动调动了肾上腺素，淋浴间内水汽氤氲，烫热的水珠滚动在小麦色的皮肤上，不知道究竟是看到了谁的躯体，我突然发现自己有了一些难以言说的反应。

我突然明白，我是喜欢男人的。

身为警校学员，这样的性向使我有苦难言。

我既为自己容易被催生的欲望可耻，又对我因同学有感觉而抱有愧疚。

我想，性欲虽然并不可耻，可我总该有一些自己的底线。

自那时候起，我开始独来独往。

就算是李译，我也会有意和他保持些距离。

他只当我臭毛病多，有洁癖。

性欲翻涌得如此容易，心动却总是来得很艰难。

毕业后第二年，我被调任到一个很忙的部门，一个人被当作五个用。

某次出勤抓捕，我和同事追进一间灯红酒绿的酒吧，追逐在一阵闹嚷和尖叫中，打碎的杯子和和酒瓶数不胜数。

我咬了咬牙，踩过地上散布的玻璃碎片，伸手一抓，拽住了犯人的胳膊，而后伸手抓按上他的后颈，向下狠狠一压。

同事们一拥而上，终于将他制服，银色的手铐咔嚓一声合住，犯人却腿软得站也站不起来了。

我习惯了这种场面，站在一边，环视四周，忽然发现这是一间ga吧，远远围观的，都是不同风格的男人，甚至还有人浓妆艳抹。

我觉得茫然，这就是我属于的群体吗，他们看起来跟我十分遥远。

或许是在福利院的经历造就了那种如影随形的被抛弃的感觉，大多时候，我都没什么归属感。

忽然，我在人群中看到两个男人，他们打扮得很寻常，走在街上，你不会贸然猜测他们的性取向。

所有人都在围观、讨论，他们却在接吻。

现在想想，在酒吧这种地方接吻，未必就是出于爱和喜欢，因性欲而相互吸引的可能性更大。

可我当时凝望着他们，总觉得心底有什么东西破土而出。

我忽然发现自己想要一种笃定的、不会因旁人而动摇的感情。

过了一周以后，我又回到了那家酒吧。

对着妙语连珠的调酒师，我忽然发现自己似乎没什么个性，也没什么特别的喜好，李译不在，我连说“我和他一样”的机会都没有。

花里胡哨的酒名听得我头痛，我晕乎地随便复述了一个，调酒师刚应下，我就听见了一个男人的声音。

他说：“这酒度数很高，你确定吗？” 我用面无表情掩饰了慌乱和惊讶，扭头看向声音的来源。

那是个穿着很得体的男人，他戴着框架眼镜，五官深刻，看起来有些混血的感觉，他靠在柜台旁，笑着对我说：“如果不知道喝什么的话，不如选可乐。

” 我局促地点了点头，竟然忘记向调酒师讲，男人自然而然地转头，替我更换，他说：“这位阿sir喝可乐就好。

”

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