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第二十四章无比糟心(2/2)

手机。

好几个手机才买不久他就摔个粉碎，摔坏了继续买新的，而我一千块钱的手机可以拿几年。

有一次老公喝醉了酒和我要钱，那是我留着给女儿买奶粉的钱。

可是他却和他朋友去喝酒，在哪里打肿脸充胖子，他要付款，我和他说了两句。

她直接将人家饭店的桌子砸了个粉碎，饭店的人叫来了警察，老公又打电话逼着和我要钱。

无奈我只好将女儿买奶粉的钱全部给了老公，没有人知道我对他有多寒心。

也没有人能理解我对他多失望，我觉得爱这个词已经在我的婚姻中消磨殆尽了。

本想嫁的是贺涵，可是人间处处是白光。

在我怀孕快要生的时刻，老公拿着信用卡的钱去请那些他所谓的朋友吃喝玩乐。

那天我突然肚子疼，而且还出了血，我很害怕，老公已经喝醉，我怕我今晚会生。

我劝他少喝点，可是他喝完后晚上还要去ktv我告诉他我今晚不舒服，你别去了。

他很生气，他将家里东西砸了一遍，他朋友上来找他，他为了报复我将他其中一个朋友狠狠地揍了一顿。

然后他问我，你满意吗？满意了吗？他说这句话看我的表情让我这辈子都忘不掉。

那是一种比恨仇人还要恨的报复，我从他眼神中看到了对我的恨，可是我比他还恨。

我不恨他，我恨的是我自己，我恨透了自己，半夜我还给他买了吃的。

可是他却一脚踢翻，第二天他给他朋友道了歉，他朋友开车拉着他又去喝酒。

我想离婚，我做梦都想，我想解脱一切，但是没有这个孩子，我更多的是想死。

因为我的累，我的痛，我的伤无人能体会，可是我没有退路，我在娘家没有退路。

我自己没有能力养活孩子，没有能力养活自己，我想穷了就穷养。

我也等待着她的出生，等待着他的到来，我与父亲商量好，孩子生了我就离婚。

我的女儿我穷养，我以为孩子生了我就解脱了，可是老天怎么可能这么轻易放过我。

在我做母亲第一天它同时也宣判我得了绝症。

“癌症” “血癌” 我觉得多可笑啊！比演电视剧还精彩，比演电视剧还凑巧，我不知道是我不好。

还是我遇到的人不好，没有让我感觉到好人好事，想想这些年我总是为别人。

为别人，而最对不起的就是自己， 我一直等待黎明，等待曙光，可是我却猜对了开始，没有猜对结尾，这一天在我停止呼吸的一天。

这一天是我与所有人阴阳相隔的一天，这一天是我死亡的一天，我还是没有逃脱最后的惩罚，我还是没有看到曙光。

老天还是不肯放过我，觉得我承受的太少，我的喜怒哀乐一切的一切也不在那么重要了。

它在奄奄一息的时刻突然有了活下去的信心，突然给自己点燃了希望。

我拼尽一切，努力与它抗衡。

寄语：不管昨夜你经历了怎样的泣不成声，早上醒来这个城市仍然车水马龙，成长大概就是将你哭声调成静音的过程吧！

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