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第45章(1/2)

在异国他乡，蒋域看着她说，我并不是一个很洒脱的人，也不是一个积极向上的人，但还是很想问你，易纯，你愿意和我谈恋爱吗？ 小僵尸无措地站在街头，开口第一句话便是问蒋域她有没有长高，如果亲吻的话，是不是不用再踮起脚。

说到这里，她哽咽了一下，我可以轻一点，请问你能履行约定了吗？ / 写给读者的话： 我想这是一封迟来的回信，我还是更喜欢你们喊我易纯。

早些年，胡思敏约我出来，跟我说很想写一本关于我的故事。

我对此表示不解，首先我读书很少，不觉得自己的经历能够写成一本书，其次，我同样认为我的生活泛善可陈，没什么可提的，就连我自己回忆起来，很多事情也都飘摇不定，我学会忘记一些伤痛。

这本书的定义是“健康读物”，我回想自己的年少经历，实在想不通这跟健康心理有什么关系。

胡思敏告诉我，“健康”哪有什么定义，她在很长一段时间里被认为心理不正常，她的言行举行都会被看成异端，并且被冠以一个科学术语，久而久之，她也认为自己不健康。

但她认为当下的自己很好。

她觉得我们的友谊从一根橘子味棒棒糖开始，我却认为从重逢之后才开始，逐渐将她划分在我的好朋友区域中。

她不知道这些，也不会看到这篇文字，其实我想说，什么时候开始不重要，过程很重要，我们都很珍重现阶段的感情。

如果她觉得我的故事值得转成文字，我就没有什么异议。

回到家中，我翻出自己旧日记，整理好寄给她，也借此回忆当时在广州的生活。

我承认，回忆到某处时依旧会心痛流泪，更像是一种生理上的本能反应，我有意忘记的事情总是提醒我，要想彻底忘记那些事情是根本不可能的，于是我学着接纳。

胡思敏写书那段时间，蒋域刚出院没多久。

他的确是生病了，遗传性的，这不是什么值得掩饰的事情，我偶尔会想，要是我再敏锐一点，及时感知蒋域的不对劲，他承受的那些痛苦会不会就不再发生。

我长时间囿于迷茫之中，多年前悲重的情绪卷土而来，我想不明白该怎么做，他明明是那么好的一个人。

他曾经背着我写遗书，被我发现以后我跟他发生一场争吵，我单方面跟他吵架，吵到一半后泄气，他替我擦掉泪，安慰我没关系，他会谨遵医嘱，好好配合治疗，并找出成功案例反复跟我说没关系。

我分明不是情绪容易波动的人。

妈妈带着我到处寻医问药，我也动用一切关系帮蒋域转院，联系很有知名度的医生给蒋域诊治，二期治疗效果不显著的时候，我和妈妈跑了几座寺庙，当时我满脑子全是阿彩去世前的场景，梦到那群画眉鸟从海面上折回来，要将那道弯曲的身影带走。

我在半夜惊醒，再忍住哭腔，蒋域抱着我，用《晴天》哄我睡觉。

我反倒更像是生病的人，在某天大病初愈的清晨，我拥有了第二次成长。

成长是从苦痛中挣扎出来的，我后来相信这句话。

大概十年前，我趴在出租车的车窗上，听见那首《十年》，幻想十年后的生活。

大概十年后，我早已结束颠沛流离的生活，也迎来几场大大小小的波浪，只是从未预想我可能会面对生死离别。

我不愿讲死亡，太残忍，也太悲痛。

童年时期去世的小狗，镇子上那位善良奶奶的意外身亡，包括阿彩的绝望自杀，带给我的记忆都太沉重。

某天我意识到，遗忘是生命的终

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