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四(3/5)

“操，都吃腻味了，我现在特别想吃豆沙的，我宁愿生的孩子没屁眼。

” 健叔淫笑着说∶“你不要给自己找台阶下了。

” 我在旁边想，万一这票人吃到最后，发现十个全是肉的，肯定要责难我，我还是先走为妙。

我说∶“我觉得有点闷了，我到外头，边走边吃。

” 健叔和王超几乎同时大叫∶“不要，你在这里给我们作证。

” 健叔说∶“我跟你死嗑了。

” 王超说∶“这有什么，看我的手气。

” 王超打着饱嗝，掂量着剩下的几个馒头，举棋不定。

而我早知道结果，虽然最后大家都挺高兴，但肯定会吃得很难受，就好比政府看老百姓一样。

最终，王超选择了二号馒头。

王超狠狠地咬了一口，说∶“哈哈哈哈哈哈，肉的。

等等，不对啊，怎么都是肉的，我看看你的。

” 我大吃一惊，没想到现在老百姓的觉悟这么高，到倒数三个馒头的时候已经产生了质疑。

王超夺过健叔的馒头，全部掰开，发现都是肉的，再把自己的馒头掰开，发现也都是肉的。

王超对着我说∶“好啊，你小子自己留这么多豆沙的干嘛，快交出来。

” 我说∶“我这也都是肉的。

” 王超说∶“那么说是三十个肉的。

” 我说∶“对。

” 健叔说∶“你怎么就不买点豆沙的？” 我说∶“实在是没有，人家今天只带了肉的。

” 健叔说∶“那你怎么不早说？” 王超说∶“是啊，你存心看我们两个出丑是不是？” 我说∶“没没没，我看你们这么起劲，不好意思打断。

” 健叔说∶“这三十个肉的吃着多腻啊，我都饱了，但如果现在有个豆沙的，说不定还能吃半个。

” 王超说∶“我都快吃吐了。

” 我说∶“我觉得肉的和豆沙的一个价钱，而且我特别想吃肉的，再说也没豆沙的，你们就凑和着吃吧。

” 与此同时，窗外老头大叫一声∶“豆沙馒头——只有豆沙的了！” 我想，这老头平时从来不叫，怎么突然这时候张口叫一声。

我连忙解释道∶“新做的。

” 填饱肚子以后，我们决定出发，至于出发到什么地方，这是要等出发以后才能决定的。

下楼后，我听见传来的抽泣声。

我顺着声音看去，发现一个中年妇女瘫坐在杂货铺的遗址上，看来是原来的女老板。

周围围了一些骑自行车的人观看。

一个人骑车从我面前经过，说道∶“可惜啊，真是可惜了，她说里面还有八千块钱要进货的，都给烧没了。

早知道这样，这钱还不如送给我算了，一样要烧掉的。

” 我们开车出发，经过表面繁荣的工业区。

一座座巨大的工厂分布在路的两边，巨大的烟囱排出五颜六色的气体，将天空点缀得如节日般喜庆。

工厂排出的彩色的水让周围的河道也绚丽缤纷，和天空相映成趣，鱼儿纷纷欣喜地浮出水面感受改革开放的春风，空气的味道都和别的地方不一样。

在四车道的大路上，卡车欢快地直冒黑烟，运输着生产物资，轿车也欢快地拉着警报，载着来视察的领导。

真是一派欣欣向荣的景象。

很快，我们开到了工业区的建设指挥总办公室，发现这里围了很多的农民。

我问王超∶“他们是干什么的？” 王超说∶“肯定是征用土地出了什么矛盾，来闹事的。

” 我说∶“那这样都没人管？里面的人困着怎么出来？” 王超说∶“哦，那就是挂了一块牌子而已，人早就搬到城里了。

” 我问∶“搬什么地方了？” 王超说∶“听说是一个不通公共汽车的地方。

” 我问∶“不通公共汽车多不方便。

” 王超说∶“是不方便，但这不就找不着了嘛，知道在哪儿也去不了啊，总不能打车去闹吧。

” 我问∶“那里面的自己人怎么进出？” 我说∶“哦，自己人都有车。

实在不行，可以搭旁边信访办的车。

” 健叔说∶“还是上海文明啊。

” 王超一听不服气了，说∶“上海文明什么啊，听说不搬迁就断水。

” 健叔说∶“自己打水啊。

” 王超说∶“还断电。

” 健叔说∶“用电池啊。

” 王超说∶“还断煤气。

” 健叔说∶“这样就彻底保障了老百姓的生命安全，就没有煤气中毒的隐患了。

” 王超说∶“是啊，煤气都没有了，怎么中毒？这下好，连触电触死都不会了。

” 健叔说∶“上海大都市，这是社会发展必须经过的一个阶段，要不高架怎么造起来？高速公路怎么造起来？” 王超说∶“听说上海的高架高速还要收费呢，那那些搬走的算不算股东？应该分点吧，而且我听说好像都是造了房子了。

” 健叔说∶“是啊，那也正常，要不让人东方明珠造黄浦江里去？至少我们那里没有污染，没有化工企业。

” 王超说∶“是啊，这不都造到我们这来了嘛。

我爹天天跑这事。

你看看，这闹的，有嫌赔低了买不起房子的，有嫌自己庄稼不长的，有嫌养的鱼死了的，都跑来这儿闹，闹了一年多了。

” 健叔说∶“钱啊。

如果哪天我有几千万了，我就拿出一半来解决这个问题。

给三千万，大家分分，不就不闹了嘛。

” 王超说∶“你说的啊，我们可都记着呢。

” 时间过去很多天，终于过到冬天彻头彻尾地来临了。

在迎接冬天的过程里，我们三个做了很多的准备工作。

我和健叔都没钱了，所以没有购置秋衣，将夏装直接升级为冬衣。

在九月，我们穿一件短袖t恤；在十月，我们穿两件短袖t恤；在十一月，我们穿三件短袖体恤。

但是我们一共就只有三件，所以，每天我们都有不同的穿戴顺序。

在九月，我们穿拖鞋；在十月，我们还穿拖鞋，但是已经穿了袜子；在十一月，我们穿上了仿冒国产李宁牌的“李丁牌“球鞋。

王超从家里救济了两件外套给我们，我们也买了两件黑色的羽绒服。

对我们来说，最痛苦的是气温在十度的时候，我们急切盼望温度的下降，可以让我们购置的羽绒服发挥作用，抵御寒冷。

但是，天气经常回暖，而强烈的冷空气也时常转向，终于有一天，我们发现外面结冰了。

屋子里是有取暖器的，取暖器是王超从一个朋友的工厂里带来的，叫“国光牌“，据说在国内买不到，专门出口东南亚，虽然我们对东南亚是不是需要取暖器还充满了疑惑。

取暖器的几个按扭都是中文，最左边的一个白色按钮上写着“启动“，真是形象，而旁边有三个按钮，分别写着“稍微有点暖“、“中等暖“、“特别暖“。

健叔就质疑过，说∶“你那朋友是不是没有什么文化啊。

”王超说∶“人家给我们用已经不错了，虽然写得有点罗嗦，但至少你能明白。

”最右边还有一个按钮，上面写着“摇头“，根据我们自己家里的取暖器的 功能，我们估摸着是按了以后取暖器会左右地摇，方便有几个人的时候可以均匀取暖。

我们试了一次，结果按动按钮以后，取暖器就烧了。

健叔和王超直摇头，我琢磨着原来“摇头“是这么个意思。

王超第二天又去换了一台，除了按钮时常掉下来和一摇头就不能取暖之外，其他一切正常。

对此，王超特地咨询过，为什么按了“摇头“以后，机器可以左右来回摇，但是取暖的功能就没有了？王超的朋友说，这是设计上的一个失败，一旦按“摇头“这个按钮，取暖功能就自己切断了。

健叔说∶“那摇头还有什么用？又不能摇快点，这样夏天还能做电风扇用。

”王超说∶“天知道，说不定人家东南亚人不用取暖的时候就开着让它摇头，然后对客人吹牛说这是中国制造的智能机器人。

” 十二月来了，风也大了，大荣公寓的周围已经彻底没有了生机。

本来还有一个杂货铺，现在也只存一个遗址了。

杂货铺的遗址上再没有人开新店，因为大家都觉得不吉利。

而且在两公里远的地方，开了一家巨型超市。

我不明白为什么有人在这荒郊野岭的地方开超市，而且还开得那么大。

但超市的生意却是很好，每天都有很多车特地开来购物。

我们在当地电视台还看到了超市开张那天的新闻报道，主持人拿着话筒问一个买了一车东西的中年男人∶“你为什么选择来这里购物呢？” 中年男人说∶“哦，上个月我们单位去美国考察，考察下来，我们发现美国人就是这样过日子的。

我们这个也算是和国外的生活方式接轨啊。

” 主持人又问∶“那你从家里开车到超市要多长时间啊？” 中年男人又说∶“二十分钟啊，人家有的美国人离最近的超市叫什么“卧着的马“还是“我的妈“的，就算开车也要一个小时哪。

我们这算是近的，只要二十分钟，如果不堵车，开个一百二十迈，十分钟就到了！” 主持人又说∶“那你对电视机前的观众说两句吧。

” 中年男人说∶“总之是国家富强了！在美国，我感受很多，原来美国人从来不去小卖部买东西的，大部分美国人，每个礼拜都要开车花很多时间去超市。

现在，我们只要开二十分钟，我们终于超过美国了！” 这节目让我们知道世界上还有这样一些人，至少是如此的有童心。

我一直以为中国人是活得最痛苦的，赚的钱少，贫富差距大，生活费用高，又没有社会保障。

我觉得只要结了婚，每个人都在为能继续生活而活着，丝毫没有任何的生活趣味。

不过，那位中年人似乎就很有生活趣味。

在看了那期电视以后，我们三个人也成了有生活趣味的人——去了一次那家超市。

那天已经黄昏，天就要黑下，我们坐在王超温暖的桑塔纳里，收音机里放着王菲的《红豆》。

健叔说∶“这女人是谁？” 王超说∶“王菲。

你不认识吗？窦唯的女人。

” 健叔说∶“这两个我都不认识。

” “

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