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这个号码，却无法再通过它联系上你。

昭昭，我当时好失望。

因为我不知道，我们还有没有机会再见面。

在我们分别整整八年后，我终于再次见到了你。

意想不到的相见，在小嶝岛与角屿岛之间的海域上。

昭昭，你的样子变化不大，这让我一眼就认出了你。

看到你和乔穆在一起那么开心快乐，我知道自己也该替你感到高兴。

但是我心里却很难受，说不出的难受。

昭昭，你知道吗？去年八月我回家休探亲假，听说长机地区旧屋拆迁的消息后特意去了长机。

我担心你家的老屋会不会也在拆除之列。

可是我去的太晚，你家那排平房已经不存在了，只剩下一片拆得七零八碎的废墟。

在废墟上来回走了好几趟，我想判断出哪个地方是当年你住过的房间，还想找到当年我一再守候过的那扇窗。

可是，找不到了，再也找不到了。

古人还说什么物是人非，可是那天的长机连物都不是了，人更是面目全非。

离开长机后，我又去了一趟东郊铁路。

相比拆得乱七八糟的长机，这个地方倒还是老样子，让我觉得很亲切。

虽然，它曾经是一个让我伤心的地方，但是，我还是愿意铭记它，连同你、连同那些痛苦过也快乐过的过往一起铭记。

这时，我已经决定不再刻意遗忘你，因为我已经明白了这是徒劳无功的事。

我不可能忘记你，就如同我不可能把少年时代从我的生命中剔除出去。

而你，与我的少年时代是紧密相连不可分割的一部分。

昭昭，春节的同学聚会是于倩组织的，她说要举办一次人数最齐全的同学会，尽可能找到全班同学都来参加。

我大力支持她。

因为我有私心，我希望她能把你找来出席同学会。

算来我们分别已经十年，十年来，除了遥遥地见过你一面，我连句话都没有跟你说过，我很希望能有机会与你面对面地说说话。

事情进展得比我想象中更顺利，班主任有你的手机号码。

她把号码报给于倩时，我也偷偷记下了。

昭昭，我几次三番想打电话给你，却总是在最后关头挂断。

所以，当年你记下了我的电话号码却迟迟没有打给我的心情，我完全懂得完全明白。

我鼓不起勇气给你打电话，好在同学聚会上可以自然地和你见面。

昭昭，见到你的时候，我心里有很多很多的感慨。

我的心情你都能理解的，是不是？ 那晚我送你回家时，心情更加复杂感慨。

通往长机的这条路，在很久很久以前，在十七八岁的少年时光，它曾经承载过我的笑、我的血和我的泪。

你知道那次你烫伤后我守在你窗外，收到你从窗缝里塞出来的表示感谢的纸条时，我是多么高兴快活吗？那晚我是一路唱着歌回去的，还有那年春节我终于骑车送你回家，路上不小心摔跤磕破了嘴，我却硬装若无其事不想被你发现。

最难忘的是你离开家乡去上海前的那一夜，我隔着窗户和你告别，还很没出息地掉了泪。

不过我知道你不会笑我的，对吧？ 昭昭，我没想到，十年后，当我再一次送你回家，我会如此心潮澎湃。

虽然我能预料我再次见到你时心情不会平静，但它澎湃得出乎我的意料。

一路上，我都很想对你说点什么，却不知道该如何去说，又怕说出来会成为你的负担。

一直到送你进了楼道大门，我满心的话也还是没有出口。

我想，或许就此保持缄默更好，无言的结局，也有此时无声胜有声的美。

可是昭昭，我没想到你会出现在一楼的储藏室。

隔着一扇窗，看见你站在晕黄灯光里，时光仿佛一下就倒流回到从前。

我想也没想就走过去敲了窗户，像当年那样。

你很震惊地转过头来看我，一双眼睛迅速涨满了眼泪。

虽然你很快关了灯，但我知道你哭了。

昭昭，你知道吗？我也哭了。

那天晚上，你在窗内，我在窗外，我们都哭了。

虽然时间已经过去了十年，我们都已经是大人了，但那一刻，无论是我还是你，却好像一起回到了十八岁，仿佛还是当年那两个简单纯粹的孩子。

昭昭，那一晚你的泪水让我明白，你其实也没有忘记我。

虽然高中时代你从来没有喜欢过我，但你显然还一直把我藏在

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