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第139章(2/2)

在字典里,保存的很好,边角也没有发黄,好像是她昨天才写下的一样,只是纸上有她的泪滴,晕染开了字。

她有些害羞,很不好意思的说:“其实很中二的,可是每次翻出来看的时候就会想起那时候,如果没有这封信,我可能会忘记很多东西。

” 她说那时候扔了日记本很后悔,所以后来写下了这封信,记录下了一些她和梁嘉泓的点滴,因为她不想忘记,所以时常翻出来看,把那些过往一遍又一遍在脑海里过,直到记住。

她偏执的想永远都不忘记。

我们见面时她还没去找梁嘉泓,所以心中还是有太多想说的话,我和她的那位朋友说了一样的话,我说你得去见他一面,把所有想说的话都说清,这样没了念想才能重新生活,她没有否定我的说法,躺在床上沉默着,仿佛在考虑。

我就开始细细品读那封十分中二又象征着我们那个时代青春的信。

信的开头是至2011年9月20日。

…… 我记得那天星期二,天气美好。

那天我拥有你了,那般美好,身边的一切都美好。

21号,我们去了那家餐馆,现在它已被拆,我见过它最后一眼,以及那个靠窗的位置,像放老电影一样,有你我的身影晃动。

那个星期的周日我们相处了好久好久,久得就像眨了一下眼睛。

不知从什么时候开始,形成了一种习惯,习惯放学后有你在旁边散几步路,周末有你在身边说笑。

有你叮嘱吃饭的短信,有你关心我安全的短信,有你说想我的短信,什么都有你。

大概在这个岛上我们走过的路太多了,去的地方太多了,说的句子太多了,以至于现在,走到哪儿都能想到你,那么温暖,没有污点。

只是你留我一个人去承受这些,有时难以负荷。

同样又是这个季节,这个月份,这种天气,这种感觉,一样的衣服,一样的我,只是你呢?熟悉的感觉总让我心口堵塞,却只能用尽力气往下咽,带着对你的想念一起往下咽。

有些专属你我的地方,我都不敢去,甚至不敢多看一眼,怕好不容易努力的会在那一眼之间崩塌。

我知道放不下不对,留念想念,都不对,可我也尝试着有过新的开始。

我想你大概都不会知道了,我唯一感谢你的,就是让我到了极端,然后获得更坚强的坚强。

可是我去不敢再那样喜欢一个人,我很怕会重蹈覆辙,害怕把你忘记,忘得一干二净,然后开始忘记另外一个人的旅程。

我是念念不忘,但却不再有和你重新开始的念头。

你扔下我,残忍又坚决,之所以残忍,是因为你犹豫,你走了又回过头来说爱我,拉着时间又丢掉我。

你一定不知道,当时说分手时的平静淡然,我竟有种解脱自由的感受。

时常想,你是否爱过我,还是那三个月我只是你填补空暇时间的伴侣,可你说过的话我忘记不了,你的关心也常常与之矛盾,于是我变得更不能好好控制自己。

我做不到留着所有可以联系你的方式,我怕看到你的消息,你的动态,我会心神不宁。

可偏偏最后还是没办法彻底将你从生活抹去。

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