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番外·孟峄的52告白(2/3)

饮食起居，我也很心疼他，因为他每天都在外面打架赚钱，没有哪次回家身上是完好无损的。

那个时候我们虽然贫穷、辛苦，但会互相理解、互相支持，因为我们血脉相连，是世界上最亲的人。

现在他们都去见上帝啦。

我是一个无神论者，但想起他们，我总希望有“上帝”这个东西存在，他们一天好日子都没尝过，我很歉疚，并且无能为力。

心理医生告诉我，我不应该带着歉疚活着，应该向前看，而我用了相当长一段时间才学会从糟糕的心理状态中走出来。

命运并没有施与我恩惠，而是用一个个沉重的打击让我意识到，这个世界是非常残酷的，很多时候人们过于乐观地评价它。

但它对我却没有对我的家人那样残酷，因为它让我在22岁的时候再次与你有了交集。

我当时已经想不起来你六七岁的模样了，站在楼顶上思考，你到底是扎着小辫子呢，还是披着头发？是有两个酒窝呢，还是没有？你给我端的是绿豆汤呢，还是红豆汤？（我之后问过秦立，没有红豆汤，只有陈皮红豆沙） 但是这些都不要紧。

因为我已经有能力去找你了，我可以看一看你现在是什么样，还是那么可爱、善良、有点儿调皮吗？ 找到你的时候，我发现自己变得很奇怪。

我坐在车里，想着你的名字，突然间，你写给我的那封信在头脑里变得非常清晰，就像电影的特写镜头一样，一个单词一个单词地飘过去，我看着手上的报纸，甚至知道你写的字母和印刷体有什么不同——是“M”的末尾和下一个词连起来了，还是“L”的横杠写得太短。

但愿我表达清楚了，总之就是：你的样貌、表情、动作、笔迹，你的一切，从我的角度看来，比其他任何人都要鲜明，具有极其强烈的存在感，我有一种在黑压压的人群里也能够一眼就把你找出来的自信。

看着你的时候，我连自己的存在都忘了。

那天你穿的红裙子真好看，像个童话里的公主。

那天的天气也很好，你笑得像太阳。

我不得不承认，在谈恋爱这件事上我很没有天份，我太骄傲了，也不懂怎么跟女生相处，也没有人告诉过我，爱一个没有血缘关系的人，要怎么去具体落实。

你老是哭，一哭我就觉得是不是我有什么地方做得不对，但又找不到原因，去问心理医生也没用，他们总是抱怨我浪费咨询时间（虽然他们不敢直说，但我看得出来）。

不过我们相处大半年后，我渐渐找到了正确的门路，这种感觉舒适而放松。

两个人互相喜欢，是不能掺杂歉疚感、牺牲感、控制感这种情绪的，鉴于我的前半段人生经历有点复杂，这对我来说比较困难，但我在努力克服它们。

还好你没有嫌弃我，生气也很快就好了。

现在我们已经结婚一年多了，有了一个幸福的家，我们工作都还算顺利，身体也健康，不用为钱发愁，也不担心孩子会吃不饱饭。

二十年前我可真没想过自己会来中国定居。

也许二十年后，我们的孩子去了别的国家

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