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家电快跑 一、亮过的电灯请出声(1/5)

关历历五岁这一年，家里发生了很多大事。

第一件：我快秃顶了。

早上电动剃须刀替我清理胡子的时候，老是跃跃欲试地想越界，说以头顶毛发的稀疏程度来看，完全在它能力范围之内。

第二件：我妻蓝蓝性情大变，一夜间全面掌握了关家海陆空三军总司令权，无论是人是电器，都在她铁腕之下俯首帖耳&mdash&mdash看来是南美下的遗忘咒副作用太大，不值得推广。

第三件：关历历小朋友该上小学了。

分区抽签的时候居然抽到了本城最好的小学花非非&mdash&mdash此事还引发了电视机阿三和洗衣机小小在阳台上的一场决斗。

阿三认为看看电视已经可以代替一切教育，何况还有系统性极强的DVD教学。

小小则指出小孩子太喜欢看电视很容易变成一只沙发土豆，将来娶不到老婆，关家要绝后。

双方都是好胜的家电，相持不下，恼羞成怒，决定开战，由我做裁判。

就在阿三把自己的支架舞得虎虎生风，而小小摆好姿势准备发动出水管大进击的时候，蓝蓝忽然大喊一声：&ldquo老关，带历历去小学面试。

&rdquo 于是一切成为定局！ 大大此时下了结论：&ldquo所有与主妇意志抵触之言论均为无效。

&rdquo 带着历历，我和蓝蓝走进重点小学花非非的时候，心里很是忐忑。

我们已经错过了正式报名的时间，而且这家小学的教务处长马大有先生，在教育界闻名遐迩，外号&ldquo铁口定乾坤&rdquo。

万一他慧眼扫过，我们便被告知：回家多囤积些香烛吧，你儿子将来会开本市最大的殡仪馆。

那是该互道恭喜身后有靠呢，还是立刻带儿子回家以节省大笔学费？ 总算运气不坏，点头哈腰地走进去，全身总共三两肉、倒有二两在脸上的马先生只是对我们点点头，丢过一张试卷，简洁地说：&ldquo做。

&rdquo 第一道题目是：为什么下水道的盖子是圆的而不是方的？ 关历历毫不犹豫地张口就答答案，老爹我执笔记录：因为圆的盖子可以滚动，方的不太好拿走。

我低声问历历：&ldquo你拿过？&rdquo他摇摇头：&ldquo除草机去拿过，它说要摔隔壁伯伯一个跟头，他来借了我们家电器不还。

&rdquo 第二道题：一个密闭的房间中有三盏灯，由一个开关控制，在只允许进入房间一次的情况下，如何判断出某次亮的是哪一盏灯？ 历历的答案是：进去问电灯，谁亮过。

亮过的吱一声。

第三道题：1+2+3+4+5+6+7+8+9=？这么高科技的题目，把历历给难住了，苦着脸来往他妈身边一靠，开始掰手指，不够数，顺手把小鞋脱了，拿脚趾头凑数。

蓝蓝问：&ldquo咦，历历，你的袜子呢？&rdquo 他头也不抬：&ldquo借给阿BEN当鼠标垫了。

他换了个白鼠标，说袜子颜色刚刚好配。

&rdquo连我和蓝蓝的袜子一并剥光之后，历历好歹把这题目给算出来了。

此时我隐约听到他耳朵里突然传出阿BEN细细的声音：&ldquo咸蛋咸蛋，皮蛋呼叫，皮蛋呼叫。

&rdquo历历兴高采烈地回应：&ldquo咸蛋在咸蛋在。

&rdquo 马大有疑惑地四处看看：&ldquo咸蛋，我中午都吃完了啊？&rdquo 阿BEN对历历的学术能力了如指掌，对他顺利通过考试显然没什么信心。

考试前一天，就已经在他身上设置了最先进的全球定位系统

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