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不安(3/3)

见到认识的人也会编排我。

正因为是认识的人，所以这份恶意显得更明显。

不是满不在乎看乐子一样传着陌生人的谣言，而是知道你是谁，和你没有纠葛，但能骂到你何乐而不为呢。

我气笑了。

他们后知后觉地回头，看到我的瞬间变得尴尬起来，急忙放下手机掩饰，演技拙劣地咳嗽着。

我问看着什么照片意淫我，他们慌忙摆手说不是那个意思，我又说我都看见了，他们开始顾左右而言他地辩驳你怎么能随便看别人手机屏幕。

我又笑了，虽然我现在一点都不想笑，虽然没有一件事值得我笑。

“五百。

”我说，“睡一觉五百，怎么样？就算不便宜，但看我的脸也算值了吧？” 我觉得很乐啊，他们听了会作何反应呢？尴尬、无措，或者继续狡辩吗。

没有，都没有，其中一个人吞了吞口水，他问我真的吗。

恶心。

“啪”一声清脆的耳光，那男生被扇得歪了脸。

不是我干的，我一般不扇别人巴掌，扇耳光虽然侮辱性质很强，但伤害没有拳头来的高。

是班长，她气得声音都在抖：“你们在看什么，又在传播什么？做人怎么能这么恶心！” 她还想说更多，但说不出来。

瘦子和胖子也跟着来了，虽然我们关系一直很一般，毕竟一起住了两个月，除了一开始外后面也没有争执过，偶尔还说得上几句话。

她们帮腔说疯了吧造夏小满的黄谣，忘了被踢坏一个蛋的那家伙了吗。

本来我只是生气，由于我经常生气，愤怒这种情绪已经不能扰乱我什么了。

但当这三个人为我说话时，我发现我变得不只是愤怒，高昂的火气像是被浇灭一样，我的心和情绪一起低沉下去。

就像摔倒的小孩，本来是不想哭的，看到家长急急忙忙跑过来的时候眼泪就涌出来了一样。

当然我没有说我在撒娇的意思，这只是一个简单易懂的比喻，她们也不是我的家长。

不仅如此，还有悄然出现的羞耻心和愧疚感，因为现在正在被维护的我，曾经是施暴的一方。

我恨不得她们没有出现，这样我就能更放肆地发火，将责任归结于他人。

我想为我这种人说话本来就不值得，我又不会去感谢谁，我只会不知好歹地谴责你为何要出现，因为你的维护让我更加难受。

我想说别说了，别再为我说话了，可我说不出口。

响起的上课铃将这场风波草草结束，大家散开回到了各自的位置上。

我抬头看向林逸清，发现她也在看我。

虽然类似的事已经频繁发生到让我觉得厌烦，但这是第一次在林逸清面前上演。

她没有制止谣言，也没有帮我说话，这是当然的，如果高中的我听到了有关林逸清的谣言也一定不会帮她平息。

那时候的我讨厌她，恨不得谣言让她处于更绝望的境地。

但让我想不通的一点是，她从未阻止过班长帮我解围，甚至安排我住进班长这个老好人所在的宿舍，她经常邀我们一起出去玩，也间接拉进了我和胖子瘦子的关系。

我不信她是为了让我不被孤立得太惨才这样安排的，没有那么愚蠢的复仇。

为什么要做这么矛盾的事？ 这样的反差让我觉得很不安，并且今天，这份不安被放大到了极致。

“你到底在想什么？” “嘘——”她说，“老师在画重点呢。

”

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